LAWAK BATAK

Kumpulan Cerita-cerita Lucu


NEW !! ALBUM NATAL BATAK POPULER

Tips untuk menghindari kehilangan sendal di mesjid

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa.
Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka.
1). Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.
2). Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN.
3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
4). Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
5). Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
6). Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
7). Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
12). Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi 'Sandal ini punya si Aa' ; 'Sandal ini di Kredit dengan berat hati ' ; atau Anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..'
14). Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

Kumpulan Status Facebook Lucu, Gokil dan romantis 2012

  1. Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
  2. Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
  3. “Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu”
  4. Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
  5. Dinyanyiin ” Bertahan satu Tinja, Bertahan satu T.I.N.J.A
  6. wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!
  7. “hari gini ga korupsi pajak? apa kata gayus tambunan??”
  8. “JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
  9. Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
  10. ” buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”
  11. Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
  12. “Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…”
  13. selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
  14. Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
  15. compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press Any Key” dengan “Press Enter Key” gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any
  16. “Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain..”
  17. Hati – Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..
  18. “bermimpilah setinggi langit..” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
  19. ” jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian “
  20. ” akan saya ingat sampe lupa “
  21. Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
  22. Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan
  23. Andaikan Azis Gagap dan Sule turun di ganda putra final Piala Thomas…
  24. Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
  25. Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun
  26. “Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini”
  27. “Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit..? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari..?”Notifikasi : 16 teman anda telah mengganti jenis kelaminnya
  28. Kelemahan WANITA menurut montir : Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki..
  29. Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro…)
  30. Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
  31. Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
  32. Ternyata alasan Obama berkunjung ke Indonesia tidak lebih dari 24 jam, karena takut klo lebih dari 1x24jam harus lapor RT setempat
  33. “kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??”tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung..hiks..hiks
  34. St 12 punya “ISABELLA”,9 band punya “HAFIZAH”,Five minutes pnya “AISYAH”Irwansyah punya “CAMELIA”Kangen band pny “YOLANDA”…Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH”
  35. 3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir,  3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
  36. Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..
  37. Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..
  38. *PROKLAMASI* kami  jomblo sejati,dgn ini menyatakan kemerdekaan bercinta ,hal2 yg mengenai ditolak,kecewa dan sakit hati di tanggapi dgn cuek2 aja dan mencari target yg baru dalam tempo yg sesingkat-singkatx?????????
  39. Boleh merokok di ruangan ini asalkan asapnya ditelan…
  40. be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak)
  41. PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK bergiliran….. thanks
5 Pesan Penting
- Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
- Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
- Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
- Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk
Lebaran vs Sempitan

Lebaran vs Sempitan

Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atau tempat mesum), kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek, sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong .... lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.
Tomas vs Tobing

Tomas vs Tobing

Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak teman-temannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik, dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam ‘making love’ juga sradak-sruduk. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) ..... Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.
Batak Lebih Maju

Batak Lebih Maju

Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.

Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.

Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa "besar hatinya' pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.

Bpk. :"Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..".
Ucok :"Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..".
Bpk. :"Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..".
Ucok :"Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil".
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau...!."
Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...

Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...

"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)

"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."
Pertama Kali Lihat Lift

Pertama Kali Lihat Lift

Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.

Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat Batak

"Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"

Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.

Mereka melihat lampu-lampu dengan angka-angka menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.

Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.

Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"